Author:miyato
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2009-01-07 23:08
どうしてってあんた理由自分で分かってるでしょ、
って感じですが、 どうして 後味の悪い終わり方しか出来ないんだろ目上の人と!!!!! 習いごとの先生(一番長くやってたばいおりんとか)とか、 実習でお世話になった先生とか、 ゼミの先生とか、 ある程度の時間一緒にいて、 途中でめちゃくちゃ認めてもらっていた人ほど、 なぜかラストががくんって酷い終わり方になる。 終わり方ていうか、 正確にいうと、 カーブが急降下してる途中で自分から逃げて遠ざかってしまったり リミットが来てあまり会わなくなってしまうから、 最終更新日が最悪な状況のままになってる。 まぁそれで、 今もそれじゃまずいのに、 かなり良くない状況で、 過去最高に「やばい」シグナルが明滅しています。 なんだろう、とりあえず、 甘え過ぎちゃうのか、 中だるみが壮絶によくないタイミングでやってきているのか、 とにかく相手の波長とのタイミングが悪いのか、 とりあえず 「もっとあなたは優等生だと思っていたのに」 っていうのをひっくり返して回るこの習性をなんとかしたいです。 あまのじゃくとか言ってられないと思う、この先どんどん。 優等生有利の板に乗ってる限り。  |
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2008-12-26 23:52
が、今日の投稿のテーマだそうです。
「いいですね、あなた東京出身ですものね」 と、穏やかに年末年始帰省出来ないことを確約されてしまい、 おとなしくふぁいなんす業務に尽くしています。 現在は、みかんを食べながら、 いろんな指揮者のベートーベン交響曲第七番�兇� 順番に聞き比べていて(のだ○の影響じゃないよ)、 あーーーやっぱり音質いいのがいいな、 っていうか、久しぶりに生のを聞きに行きたいな、 最後にコンサートに行ったのは6月のチェコだな、 っていうかやっぱり冬にこそまた行きたいな、 とか考えています。 飯田橋の映画館には、どのみち必ず1月下旬に行きます。 行きそびれたFallを見に。 これを開く前、 なにか猛烈に書きたいことがあってわざわざログインした筈なんですが、 やっぱり今回もすっかり忘れてしまいました。 ぼろぼろ泣くのは最近は大分減って、 とりあえず、風邪だけひかないように過ごしています。 相変わらず精神的にその日暮らしです。hand to mouth。 お風呂の中で動けなくなるとかは、最近は大分ないです。 とりあえず、明日から3か月ぶりの期末祭り。 |
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2008-12-04 00:54
すぅぅっと深く息を吸って、
発声でもって思いきり、 ばかーーーーーーーっっっ!!! って叫べたら一旦落ち着くだろうな。 ただ単に昔きついコントラストの中でもなんとか立っていられたのは、 舞台の上でこうして叫んで障気を吐いていたからな気がする。 で、結局叫ぶ代わりに 清涼感満点の、大好きな声の歌を 大音量で聞く。 本人はまじで変態だし、 相容れなくなってしまったところは出てきてしまったし、 道も全然ちがうし、 もはや同級生から一般とステージの上って段差が出来たけど、 その代わりこうして高音質でいつでも聴けるし、 とにかく大好きで仕方ない歌であり声だって聞くたびに思うし、 やっぱ年末無理してでもライブ行こう。 |
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2008-11-20 01:55
ほんとにまじ久しぶりに触ります。
っていうか、書き殴りじゃなく、触るのが実質とても久しぶりです。 とかいって、 今回も愚痴にならないか考えると自信がありません。 どこに勤めてるかとか、 色々考えると、 こんな大々的にだだもれな所に 色々書くのはほんとは あんまり好ましくないことなのかもですが。。 arrows、プレゼント、arrows、プレゼント、ガラスのブルース、ラフメイカー、 みたいなラインナップが続いてしまう日々です(わかりにくいorz)。 自転車乗ってる時は スピッツとかも聞きますが、 どばーーーーーっと部屋で伸びてる時とか、 一旦リセットしたい時とかは、このラインナップが続いています。 「自分を甘やかしたら止まらなくなる」 っていうのが、長年自営業でやってきた母の忠言なんですが、 なんでしょう、 既に環境に甘やかされまくっている状況でがんばれない自分に泣きそうになっているのは、 一体自分に対してどう接していることになってるのか。。。 というまた頭の悪い書き方に。。。 そもそも、久しぶりにPCを開いてまで書こうと思ったきっかけは、 リアルに今日車に轢かれそうになって(自転車で通勤中)、 運転手さんほんとにごめんなさい、って感じだったんですが、 改めて またしても一命とりとめたーーーー、って感じたからでした。 以前一部の友人には言ったんですが、 そして、折に触れて家族とも振り返ってしみじみするんですが (母はしばしば、今でも泣いてしまうのですが)、 昔すんでのところで三途の川一歩手前、って時があって、 まぁ逆に言うと 「あすこで死なずにまだ生きてるんだから、生きてるからにはもう少し頑張ろう!!!!!」っていうのが これまでの 困った時の原動力だったんですが、 最近は、その時と比べたら 信じられない位おだやかな状況に居て、 信じられない位体もすごく安定していて、 なので、今日ちょっと暫くぶりに、「すれすれ」を思い出したのでした。 そして今日先輩と「どうして学校に就職しなかったのか」 っていう話をし、 自分の旗(これをやらずには死ねないこと)を、 忘れたことは一度たりとも無いけれども 改めて取り出してみて、 どうやって繋げて行けるのかなぁ、と考えたのでした。 あんまり家も私も特定の宗教とかは持ってないんですが、 あのとき死なないで生き残ったのは、 ある種の使命的なものがまだ残ってたからだと未だにうっすら思っていて、 なので、どんな形であろうと、 旗は降ろしちゃいけないんだと。 だんだん、いつもの如くぐだぐだになって来ましたが、 旗に一見直結していないように見えて、 今いる場所も、絶対役に立つ筈だと 思いながら、過ごしてます。 そもそも、体を安定させるのに一役買った方は、 今の会社で出会えた人だったりします。 小学校6年生で始まって以来11年間、 ほんとうに絶望的に、治んじゃないかって思ってたものだったし、 そもそももの凄い厄介な上に、理解を得がたいもので、 今もすごく完治させるのは難しいっていわれてるものだけども、 同じ症状・体を持ってる人に、声を大にして、 そのまま生き続けられるよって言いたいです。 会社では、 もっと頭良かったならいいのにな、とか、 もっと良い性格ならよかったのにな、とか、 どんなに働き続けても倒れない位強靱な体があったらよかったのにな、とか、 もっと負けん気が強かったらよかったのかな、とか そういう無いものねだりは一杯ありますが、 努力してるかどうかは、 自分じゃなくて周りが見て判断するんだ、 っていうのをやっとやっと、3か月かけて理解して、 今とりあえず、残された時間をとにかくフル活用しなさい、 っていうメッセージだけは感じているので、 やることはシンプルに do my best に尽きるんだと思います。 で、今回は初めて、 今までとちょっと違う感じに関西に行きます。 なんの言い訳も出来ないけど、とことんみんなに見られ続けている環境っていうのは、 とても贅沢でいて、本当に試されます、毎日。 色んな子を解ろうとする、 特にこういう風に、わりと弱い子の気持ちを解ろうとする、 でもちゃんと、線を引ける、 柔らかい人、上司になれますように。 12年かけても追いつけないかもだけど、 なんとしてでも追いつきたい人がいます、ってなんかの映画のキャッチコピーみたいだな(笑)。 ひたすらにとりとめないですが、 一命とりとめるにあたって、支えてくれた当時の周りの人、事情を知らなくても支えてくれた人、 どこで過ごしてるかわかんない人ばっかりだけど、 ほんとにありがとうございました。 |
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2008-09-24 00:55
粉々にしてでも、
言いたいことを言った方がいいのか、 その「ぶつける」っていう選択が身勝手な以上、 慎んだ方がいいのか、 こぼれた言葉はもう拾えないし、 修復不可能な、卵的なものも人同士の間には沢山あるし、 顔が見えない状況で、 何をどこまでならしていいのか、 「どこまでなら」自分で責任を持てるのか、 とか、 そういうことを考えています。 わりとちゃんと最近は仕事してます。 会社はちっとも嫌じゃなくて、 全然色々なことはよい方向に向かって進んでいて、 がさがさうじうじしているのは、 100%自分という人間を私が持てあましているところから来ています。 動いて動いて、 来月には名古屋に行きます。  |
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